Гайнанова Юля

Анекдоты про писательство

Всё, что мне удалось найти, в одном месте. Знаешь больше? Присылай мне на почту!

Мальчишка умудрился разбить мячом окно дворницкой. Разъярённый дворник пустился в погоню, а мальчик думает на бегу: «И чего меня понесло в большой спорт? Пошёл бы в любимую библиотеку читать любимого писателя Хэмингуэя...»⠀

Старина Хэм пьёт в баре на Кубе пятый дайкири и думает: «Какого дьявола я тут парюсь в занюханной забегаловке, сидел бы в прохладном офисе в Нью-Йорке и читал любимого Андре Моруа, покуривая трубку...»⠀

Андре Моруа просыпается в это время в парижской квартире с бодуна, смотрит на незнакомую женскую голову на соседней подушке и думает: «Ну зачем я прожигаю жизнь в бессмысленных оргиях? Сидел бы в кресле-качалке на террасе имения на берегу Луары и читал бы любимого Андрея Платонова...»⠀

В это время Андрей Платонов бежит по улице с метлой наперевес и думает: «Догоню мальчишку, б... буду – убью нахрен!!!»

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:⠀
– Вы выглядите так, что можно подумать, ваша семья голодает.⠀
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Андерсен уделял мало внимания внешности. Гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды его остановил щёголь и спросил: ⠀
– Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?⠀
– А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

Юмор от Пушкина. Пришёл он как-то к важному чиновнику, а тот на диване валяется, зевает и даже позу при госте не поменял. Ещё говорит: «Давай-ка мне экспромт». Пушкин отвечает: «Дети на полу, умный на диване». Сначала хозяин был разочарован. Когда до чиновника дошло, что поэт имел ввиду «детина полуумный на диване», Пушкин немедленно удалился.

Как-то Марк Твен получил анонимное письмо с одним лишь словом: «Свинья». На следующий день в газете он поместил ответ: «Обычно я получал письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма».

«Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь». Я полностью согласна с Марком. Твен любил писать в газеты опровержения о своей смерти. В конце концов, он так достал редакторов, что они к этому сообщению начали приписывать «к сожалению». А вот ещё его перл: «Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, что не любишь, и делать то, что не нравится».

Дюма как-то обедал у именитого врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя чиркнуть в книгу отзывов. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул: «Вы мне льстите!» Тогда Дюма дописал «и построить два кладбища...».

Когда вышла в мир новая книжка Виктора Гюго, автор, желая узнать, как она расходится, прислал издателю открытку, на которой только и было: «?». Издатель ответил тоже очень сжато: «!».

Однажды ночью Достоевского будит телефонный звонок:
⠀
– Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, ЧТО ДЕЛАТЬ?
⠀
Этой же ночью Достоевский принялся за роман «Идиот».

Учитель:
– Междометие — не самостоятельная часть речи! Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, не получается.
– Татьяна Викторовна, ой ли?

У Розенталя спрашивают:
⠀
– Как пишется слово «похер», слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего к вам отношения, то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

А тем временем в параллельной вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.

Что такое писательский ум? Не договаривать половину фразы. Что такое писательское счастье? Немножко написать и жить, жить, жить. Что такое писательский ребёнок? Тот, кто о любви к себе узнаёт из произведений отца. Что такое писательская жена? Женщина, которая сидит дома и с отвращением видит в муже человека. Что такое писательская квартира? Место, где нет угла. Что такое писатель в семье? Квартирант под девизом «Ты всё равно целый день сидишь, постирал бы чего-нибудь». Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. (Автор Михаил Жванецкий)

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Гоголя второй Том был сожжён.

Ты понимаешь, что ты писатель, когда на свидании оцениваешь человека по словарному запасу и прочитанным книгам.
⠀
Ты понимаешь, что ты писатель, когда на свидании тебе шепчут не страстные глупости, а «ты про меня напишешь в новой книге?»
⠀
Ты понимаешь, что ты писатель, когда на свидании ты срочно ретируешься не чтобы припудрить носик, а записать интересную мысль или оригинальную деталь в поведении ухажёра.
⠀
Ты понимаешь, что ты писатель, когда не ходишь на свидания, а сидишь в одиночестве и пишешь. А тебя ждут в кино Петя, Вася и Эмануил. Ну хорошо, только Эмануил.
⠀
Ты понимаешь, что ты писатель, когда тебя ревнуют к твоим героям или устраивают скандал, выпытывая «на ком основан этот персонаж».